#humor#
     

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2013-09-04 18:54

公交车上

在一辆公交车上,一位孕妇上车了。@捧腹网 一个小伙主动让了座,孕妇连句谢谢都没说,拿过几张面巾纸,擦了两分钟,刚要坐下,突然放了一个屁。旁边有一个小伙看不过去了说:大姐,你真干净,擦完了还吹吹!

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2013-09-04 18:54

苏珊是谁你TM给我说清楚!

“喂,亲爱的,我开车去苏珊家时突然在山路爆胎,车子翻了出去,幸亏有一棵小树,我才没有摔下几百米的悬崖。@捧腹网 我好不容易从车里爬出来,刚攀上岩壁那截树枝就断了,车子也掉了下去……我现在医院里,肋骨断了好几根,膝盖也粉碎性骨折,还有很重的脑震荡…” “苏珊是谁你TM给我说清楚!!”

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标签:二货 悲剧 笑话杂文

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2013-09-04 18:54

有木有

自从开学后我空间冷清多了…@捧腹网

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标签:你懂的 内涵语录 悲剧

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2013-09-04 18:54

爱情世界,无奇不有

我学校一妹子天然呆。@捧腹网 梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。

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2013-09-04 18:54

学习仙踪真好玩

天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。@捧腹网 男孩壮了壮胆,故作镇定的说:"有我在,你怕什么?!"女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪,一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去,我就喊人了!"

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2013-09-04 18:54

神回复集合

一,为什么平乳妹子一般都是吃货?

回复,因为穷胸极饿

评论:中华文化博大精深,这个字换的好。@捧腹网

二,别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上!

回复,别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气!

评论:好对仗的对联,一看就是文人回的。

三,比吃一坨屎更恶心的事是什么?

回复,吃两坨

比那更恶心的是什么?

回复,塞牙了

评论:看了这个...额,我要先出去吐一会!

四,女生为什么会来大姨妈?

回复,这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血

评论:深刻描写了剩女的悲伤心情。

五,为什么cctv新闻放完以后总要播出他们在收拾稿子的片段?

回复,为了告诉你我们吹牛是打草稿的!

评论:新闻联播总是被调侃,所以神回复不会放过它。

六,公交车上看见一个合口味的男生,怎么勾搭?

回复,假装癫痫,口吐白沫,倒他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就-哎!我好了

评论:剩女的心还是很功利的嘛!

七,大家看我的头像牛逼吗?

回复,像!

评论:回复很干脆,因为这个干脆我只能说“兰州烧饼”。

八,为什么星座里只有处女座,没有处男座?

回复,怎么没有,只不过人家后来改名叫射手座了!

评论:神回复要求用发展的眼光看待问题。

九,你离死亡最近的一次经历?

回复,二十年前差点给后面那精子追上了!

评论:那次确实很精心,10几亿的同类在追啊!

十,老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!

回复,牛上路了咋办?

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2013-09-04 18:54

有点少,凑合看吧。

1、你如果來了,我就不走

一个平凡的下午五点半,失恋多日的他接到了她的电话。@捧腹网  

“我在雙流机场,还有两小时起飞,你如果来了,我就不走。”

她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 

他放下工作,冲出大厦, 坚定地说道:“我爱你。等我。”

两小时后,她飞走了,他还堵在人民南路上。

2、開窗透氣

一新兵去潜水艇里服役,初来,有点不适应,四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。

长官恰好从他身边经过,就向他问道:“你在干什么?”

新兵捂着胸口立马答道:“报告长官,我有点气闷,想打开窗户透透气!”

3、咱家鬧鬼了

半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了~”

妻子:“你怎么知道?”

“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了。

等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了!”

“你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。

“对,是一阵寒风!”

“你这个混蛋!”妻子怒吼道:“你又朝冰箱里撒尿了!”

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2013-09-04 18:54

仙踪做护士

一次消防队捅马蜂窝,蛰了几个路人,全部被120拉到我们医院住院,其中一个病人一直在大声嚷嚷,貌似很不满意。@捧腹网 正好我值班,仔细一听,病人在骂:妈的老子看个热闹就被你们120强行拉过来了!

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2013-09-04 18:54

紧贴生活的幽默讽刺

1、话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。@捧腹网

一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;

一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。

有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”

学员冷冷的说:“卖花……圈…………”

2、某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。

随即,雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

3、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后,太宗甚喜,各各论功行赏。

唐僧领导有功,任宗教司司长,悟空出任民航局长,八戒任畜牧局长,沙僧任后勤部长。

众皆谢恩,唯独悟空不应。

最后还是师傅心知徒儿心思,就附耳太宗。

于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

悟空甚喜曰:这下俺老孙又可以大显身手啦!

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2013-09-04 18:54

报告,有炸弹

一日夜里,110报警中心接到报警电话,声称在市中心天桥下面放了两个炸弹。@捧腹网 明天天亮的时候就会爆炸。说完便挂了电话。随即就看到特警武警火警救护以及排爆专家赶到天桥下。果然下面花坛中放着两个包裹。排爆专家穿好防爆服,小心翼翼的打开包裹,里面赤果果的躺着四个2,双王。

第一次发,手机码字,能过么?

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标签:坑爹 恶搞 笑话杂文

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2013-09-04 18:54

嘎嘎……

去闺蜜家吃晚饭,吃饭的时候她老公说,今天中午其实我回家了,东西忘在车里忘拿单位去了,但是没上楼!闺蜜生气的说都到自家楼下了,也不回来看看我, 然后他老公说了句天雷滚滚的话,又不是捉奸,我上来看什么啊!惹来一顿爆打。@捧腹网

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2013-09-04 18:54

夫妻笑话,献给有节操的捧友们。

1、我要有外遇了怎么办?

  给我女朋友发短信说:“我要有外遇了怎么办?”她回:“我很温柔,最多搞残你,不会搞死的!”我说:“你真好!”她回:“做不了夫妻,还可以做姐妹!”...

2、老公最近都不和我啪啪啪

  结婚好几年了,老公最近都不和我啪啪啪,于是我每次用完黄瓜后,我都用黄瓜给他做个凉拌黄瓜...

3、昨天晚上单位小聚

  昨天发生的,昨天晚上单位小聚,在大排档,一个大哥来晚了,被罚喝了一桶扎啤。@捧腹网 喝完后另一同事递给他一根黄瓜,他尿急,拿着就奔向厕所,回来的时候边走边吃,到座位基本吃完了,然后大家问他后来的想吃点什么,他说已经吃饱了。递给他黄瓜的同事笑他:你拿根黄瓜去厕所吃就吃饱了?我断然安抚同事,谁让你没准备酱了,只能自备了。。。

4、昨夜做了6个春梦

  昨夜我做了6个春梦,跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着,腰酸背痛。 今天老婆说她昨晚失眠,无聊就玩我jj,快软了就套几下…玩了一夜。

5、家里没有小黄瓜了

  家里没有小黄瓜了,女人怎么能亏待自己,于是我用套套装满水,然后放冰箱里冷冻,老公再也不用担心我寂寞难耐了

6、老公感冒了

  老公感冒了,嚷嚷着让我给她买个口罩,我说:买口罩多费钱啊,诺,这是我的奶罩,借你用用哦

7、越狱的iPhone和出轨的微信

  老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。

  到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:"老板我要出轨!"

  老板愣了几秒,给她装了个微信。

8、老公包皮太长一直催他去割

  老公包皮太长一直催他去割,一天老公又抱怨说:老婆,我不想割包皮,割了以后太丑了。我:谁说的啊,隔壁老王割了就挺好看的。

9、相互讽刺搞笑的小夫妻

  晚上和老公一起洗澡,老公讥讽我:“你下面毛毛很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”

  我瞅了一眼老公的下面嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”

  老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”

  我说道:“钢丝球啊!”

10、晚上果断大战三百回合

  老婆出差好几天,回来后十分想念晚上果断大战三百回合。。。完事后想玩手机,结果脑抽把钱包拿过来了,老婆看见后诡异的看着我,问我这几天是不是找小jie给习惯了,怎么解释都不信,现在都不理我。。。

11、一个人吃饱,全家不饿的笑话

  和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!

12、在公司加班快三个星期没回家了

  撸主在公司加班快三个星期没回家了,憋的慌。。。好不容易请了三天假想在家好好陪陪媳妇,小别胜新婚嘛,大家懂的。第二天早上六点撸主就接了老板的电话要立刻返回公司。。。这时二货媳妇说了句:你tmd是来约炮的吗?上了就走!。。

13、帅哥,我们可以“昆”一下吗

  昨晚住宾馆,忽听有人敲门,并传来娇嫡的声音,“先生打扰您一下,请问“昆”字怎么写?我不加思索地说“上面一个“日”,下面一个“比”外面小女子又说“帅哥,我们可以“昆”一下吗?靠~,女朋友还在旁边呢,好尴尬!

14、女人有了孩子,女和子是好字,女和良是娘字,要受尊敬

  在课堂上,老师说:“女人有了孩子,女和子是好字,人人喜欢。良好的女人,女和良是娘字,要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆,波和女是婆,脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性,尊重女性”突然一同学站起来说:“老师,女人干活怎么解释?”老师:“女和干是,是,啊......”老师说不出话来。这时笨嘴笑道:“女和干是奸字,所以我们更要爱护女人,不能让她们干活,因为女人一干活就是干坏事!”

15、昨天老公出差刚回来

  昨天老公出差刚回来,晚上两人色性大发蠢蠢欲动,无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事,讲了N个这小孩还精神烁烁,老公在旁边五脊六兽辗转反侧······过了好久世界终于安静了~~~老公轻声问我:“睡了吧他?我先喝点水去你等我哈······”还未等我回答,一个脆生生的童音在我耳边响起:“快去吧快去吧我等你!”等你······你······

16、大龄剩男和齐天大圣之女对对联

  一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女!

  男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”

  女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。”

  旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!”

17、哎呦,挺长啊

  Make love时看了看老公jj说:哎呦,挺长啊。老公一脸骄傲的说:那是,亚洲雄风啊。我:想什么呢,我是说你包皮挺长。

18、四句成人短语,让你了解男女关系

  高尔夫是一种成功的象征:一根杆面对那么多的洞。

  女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会……

  有些女人会被男人放在心里,有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。

  那天打开了一个大哥哥的电脑,里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。

19、洗澡完大战两回合昏睡

  老公出差矿区自己睡集装箱里面一个月回家啦!晚上十二点才到家,洗澡完大战两回合昏睡。半夜迷迷糊糊的都醒了,看了对方一眼,我娇美一笑,二货老公一惊边往后退一下嘴角抽搐着叫到,我cao吓死老子了,怎么有个人。我…我…尼马啊…你才吓人…你全家都吓人……

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2013-09-04 18:54

深夜发个笑话。

越狱的iPhone和出轨的微信

  老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。@捧腹网

  到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:"老板我要出轨!"

  老板愣了几秒,给她装了个微信。

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2013-09-04 18:54

这次真坏了

前两天,我朋友他姐买了个爱疯,她儿子拿着玩汤姆猫,他妈给他开玩笑说:你把妈妈手机玩坏了。@捧腹网 汤姆猫也说:你把妈妈手机玩坏了。这孩子就大声对手机说:是你把妈妈手机玩坏的。然后汤姆猫重复……经过几个回合后,这孩子果断的把手机扔墙上了……

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标签:小盆友 手机 笑话杂文

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2013-09-04 18:54

怎么传图片

谁能告诉我上传笑料里怎么添加图片··格式对了就是插不进来~@捧腹网

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2013-09-04 18:54

这个,用什么做的

日本旅游团到东旺村参观。@捧腹网 二狗家负责招待吉田夫妇住宿。当晚二狗做了大麦粥招待客人。吉田先生觉得大麦粥很好喝,就用蹩脚的汉语问二狗:能不能告诉我,这个,用什么做的?二狗说,大麦。吉田先生一脸尴尬,没有再追问。当晚,吉田先生悄悄把剩下的大麦粥装进旅行杯里,准备带回国研究。

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标签:笑话杂文 误会 邪恶

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2013-09-04 18:54

不是笑话

最近本人发现有很多捧友都在调侃国家大事,虽然这是极好的,但是如果太过火,哪天中央下个文件,把捧腹和谐了就坏了,所以本着对捧腹的热爱,也为了以后在郁闷的时候不至于太难过,我一样大家能够再克制一些@捧腹网

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标签:吐槽 正能量 热点新闻

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2013-09-04 18:54

吕布,不愧为马中赤兔啊。

.董卓欲试部下忠心,命貂蝉涂黑双乳舞与席间,灯忽灭,众骚动。@捧腹网 片刻,灯复明,卓视众人手,皆黑,唯汝手白,卓大喜曰:“吾早识尔忠心矣。”汝笑,露黑齿。

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2013-09-04 18:54

我。。。。

妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。@捧腹网 我羞愧地低下了头,在内心谴责我自己。下一秒钟,妈妈对着前面一辆突然插进来的车说:“我操,你个狗杂种!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我:“。。。。”

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标签:坑爹 父母 笑话杂文

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2013-09-04 18:54

只图捧友们一乐呵。

一老公包皮太长一直催他去割,一天老公又抱怨说:老婆,我不想割包皮,割了以后太丑了。@捧腹网 老婆:谁说的啊,隔壁老王割了就挺好看的。

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标签:夫妻 笑话杂文

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2013-09-04 18:54

很多冷笑话,总有让你笑的!也有点哲理哦

1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。@捧腹网 结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

评论:小兔子就是那么可爱,和一些小孩一样哦。

2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

评论:一个月,是不是解说员说错了呢!

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

评论:急中生智,我们也应该学学啊!

4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。这样过了很多很多年~~~

 突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

 这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

 村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

 村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

 爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

评论:这个我也有点没搞懂呢,不好意思哈。

5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

评论:他果然是捉迷藏的高手哦。

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....

 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

 第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

评论:有时候做事情,要换个思维,换个方式!

7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

 听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

 这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

评论:一个人还是不要那么自恋的好哦。

8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

 乙说:“你....你打 啊!我就不信....”

 然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

 这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

 乙:“我就是...”

 “抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

评论:够狠的,你们以前有没有这么做过呢,呵呵。

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

 老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。

 对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。

 而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

 然后隔周,他们开始上 工。

 几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

 德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:  “Surprise!” (惊喜)

评论:日本人有那么傻吗,英语水平太差了点。

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么?  周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。

评论:呵呵,作者很不错哦,把广告做成了笑话。

11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

  ---好的,到哪里?

  ---呃……到膝盖……

评论:呵呵,还是那句话,不要那么自恋的好。

12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?

 因为它意志坚强

评论:呵呵,谁的回答啊,太有才了。

13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。

  别人问他笑什么。

  他说:“我笑点滴。。。”

评论:有点无语的冷笑话,是不是。

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

  主持人:为什么要给妈 妈点歌?

  小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

  主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子

  于是就问要点什么歌呢 ?

  小女孩:女人何苦为难 女人

评论:小女孩是聪明呢还是天真呢?

15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……

  晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。

  半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

  乙丙:下次要通知我们 ……

  过了半个时辰

  甲:注意了…

  乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …

  然后甲放了个屁

评论:呵呵,以前就看过了,不过现在看见还是笑了。

16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

  公主愕然说:“啥?”

评论:看来他又得等几年了哦,呵呵

17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

评论:用毛笔写单词,中西结合哦。

18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

评论:人有时候不要盲目的做事,要先想想该不该做。

19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

  5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

  小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

评论:小明的观察力和想象力都不错哦。

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2013-09-04 18:54

小胖

班上总有一个人叫小胖…@捧腹网

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标签:上学 吐槽 无聊糗事

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2013-09-04 18:54

痴情的人伤不起,笑话都笑不起来

曾经我以为我自己会后悔

不想爱得太多痴心绝对

为你落第一滴泪

为你作任何改变

也唤不回你对我的坚决

为你付出那种伤心你永远不了解

我又何苦勉强自己爱上你的一切

你又狠狠逼退我的防备

静静关上门来默数我的泪

明知道让你离开他的世界不可能会

我还傻傻等到奇迹出现的那一天@捧腹网

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2013-09-04 18:54

天才啊,文房四宝

某论坛推举21世纪新文房四宝,普通回复:电脑,空调,手机,无线网。@捧腹网 文艺回复:玩的,吃的,用的,睡的。二逼回复:避孕药,避孕套,蜡烛,皮鞭。屌丝回复:打气筒,润滑油,娃娃,动作片。。。

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2013-09-04 18:54

女人啊,女人

1、女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。@捧腹网 母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?

评论:火星人都知道不要指望女人认错,她们没有认错的习惯。哪怕面对孔子,正确的依然是她。

2、女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:屁股!女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!

评论:女人永远认为自己正确,即使错了,也是一副对的姿态。所以我们屈服了!

3、晚宴上,火箭专家向大家透露:最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落,一个美女插嘴说:这样灭鼠,成本太高啦!

评论:女人总是自我感觉良好,根本不听别人的意见,我们深受其害啊!

4、一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

评论:女人大多数是反复无常的,跟她们打交道得死皮赖脸加持久战。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

评论:说服女人要凭借智慧,而不是道理!

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。

评论:没有不吃醋的女人。所以以醋攻毒!

7、两个女人在街上相遇。甲说:我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问:你觉得紧张吗?甲说:非常紧张,我不知道穿什么衣服好。

评论:女人永远把穿着放在第一位,所以你要夸她先从衣服开始!

8、女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:外销的,要特别讲究包装。

评论:女人最讲究外表,所以男人才会上钩啊!

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。

评论:女人太依赖男人,只会使自己成为花瓶里的鲜花,过完保质期就没用了!

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。女朋友说:然后呢,一脚踢开!

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