#humor#
     

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2013-11-04 14:54

新时代四大靠不住

新时代四大靠不住:  丰田车的底盘,  开发商的楼盘,  股市的大盘,  前男友的硬盘。...

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标签:亮了 科普 经典语录

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2013-11-04 14:54

我说的对吗?

刚刚听到两个MM的对话: A说:“我X你妹” B回:“我都说了我妹是你,难道你还能自己X自己啊” 。 于是哥哥默默的回了一句:“谁说不可以..........”

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2013-11-04 14:54

屌丝的自白

〖冷笑话五则〗1、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上............变成21年了。 2、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧! 3、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”! 4、皇上:“御膳房的东西朕吃腻了,想吃腌过的东西。” 第二天小李子失踪了。

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2013-11-04 14:54

360和腾讯真是情深似海

我真是感动--忽然觉得360和腾讯真是情深似海,爱恨交加。  即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,  360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。  你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。  我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!!

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2013-11-04 14:54

原来还有这个星座

刚刚沉思的时候突然醒悟了,原来不只有处女座、处男座 ,还有妇女座。只不过它后来也改名了,叫巨蟹(泄)座

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2013-11-04 14:54

所以说你们别再迷恋仙踪了,天不容你

中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。 比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!

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2013-11-04 14:54

额,老婆...

昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在 锅里乱动。老婆打小心善,就见不得 这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢 看。我宽慰道:老婆,我们是不是太 残忍了?老婆:嗯…………放盐了吗?

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2013-11-04 14:54

媳妇

一白领剩男40岁,还不结婚,老母亲很着急。 一天,他在儿子的床下发现一个冲气娃娃,大为恼火。儿子下班回家,看到母亲一个人喝闷酒,椅子旁坐着冲气娃娃。儿子又羞又气,喊道:你怎么能乱翻我的房间!母亲答:我一个人无聊,叫媳妇陪着喝两杯不行吗?

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2013-11-04 14:54

--撸主亲历

初三上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来,门卫把我们拦下来,“你们哪个班的?”

同桌央求未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维,门卫登记完问我:“你呢,叫什么?”

“孟浩然”

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标签:二货 同学 恶搞

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2013-11-04 14:54

以后还能吃上饭吗?

今天中午食堂排队打饭,一翘臀美眉排我前面,屁股一扭一扭的,直接让我想起了岛国片场景,当时我虎躯一振,往前一顶,然后就没有然后了……你们懂的!

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smallmuda2

2013-10-28 21:54

iqiyi视频

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smallmuda2

2013-10-28 19:19

土豆视频

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smallmuda2

2013-10-28 15:00

sdsddsdsdsds

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ds

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smallmuda2

2013-10-28 12:05

优酷视频test

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smallmuda2

2013-10-27 14:41

图片换行测试

图片换行测试



图片1






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2013-10-21 10:38

诉苦 原创

诉苦 原创

一朋友愁眉不展和我诉苦,和一女孩交往一个月,一点进展都没有。

我说没关系,你信我的,日久生情。我朋友自语道不行吧,老子不吃药只能坚持半小时。更何况我怕她告我非礼。我说胡说啥呢,相信哥。第二天朋友送我一条中华烟,弄的我一头雾水,问他,他却笑而不语。

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2013-10-21 10:38

成名 原创

成名 原创

我看新闻有不少关于李天一的。

无聊想了想,靠邪了。

李天一正着念天一,天下第一,反过来叫一天里,

似乎可以说是一天里就天下第一,也就是一天里成名的意思。

算一夜成名

或一"日"成名。

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2013-10-21 10:38

爆笑短信集中营

1、牛给羊打电话。羊:“喂,你谁呀?”牛:“我cow。”羊:“靠,你谁?”牛:“靠,我cow!”羊:“靠,你他妈的到底是谁?”牛:“靠,我他妈cow,cow,我靠!!”

2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长:“你为什么不走正门?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又说:“墙那么高,你怎么翻过去的?”学生指着裤子说“李宁,一切皆有可能!”校长讥讽道:“在墙上的滋味如何?”学生指着鞋子说:“特步,飞一般的感觉!”次日,该生从正门出校被校长看见。校长:“你为何不翻墙了?”学生指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”校长大怒,要记学生大过,学生不服,校长冷笑道:“动感地带,我的地盘听我的!”

3、“喜欢吗?”“喜欢!”“想要吗?”“想要!”“试试吗?”“好啊!”“那你就脱了吧!”“舒服吗?”“舒服!”“痛吗?”“不痛!”“还能再进去点吗?”“可以!”“那好,那我们就买下这双鞋吧!”

4、你向小鸟借双翅膀,向白云借件衣裳,然后骑上拖把箭一般飞到我面前,深情地对我说:“鸟人就是我这个样子!”

5、郁闷吗?想度假吗?请速拨打110免费电话,赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐,时尚囚衣套装,免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!

6、江湖上知道你武功厉害,可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法,做到剑中有人,人中有剑。做到了这点,你就不是人,是剑人!剑人!剑人!

7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿,还投了个硬币到井里。你也想许愿,但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了,喃喃道:“还真他妈灵嘿!”

8、你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷!所以我们大家尊称你为“梅川内酷(没穿内裤)!”

9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。

10、如果你和狗熊赛跑,请选择:1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢

答案:1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如

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2013-10-21 10:38

我和别人

我和别人

别人能成功,我成工难。

别人做官,我做棺。

别人是人才,我被人裁。

别人手里有大把钱,我手里有一把钳。

别人得到真情感,我得了禽流感。

别人有佳人陪伴,我连家人都陪伴不了。

妈的,我眼里全是别人,别人都不看我一眼。

妈的,看了向幸福出发,原来就这样,还有比我更差的。

妈的,再不和人比了。

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2013-10-21 10:38

神手卖鼠皮

李家沟村老鼠多,家家户户的土窑洞里,老鼠挖窟窿打洞,啃箱子咬柜,把全村人给坑苦了,可就在这时,有个外号叫“贼眼”的,定期到村里来收鼠皮,这一下李家沟人可乐了。

贼眼收鼠皮分为五个等级,一等每张10元,每差一等减2元。村里人卖的鼠皮,每次都是四等,一张4元,而惟独村主任媳妇卖的,回回都是二等。

村中有个年轻人,低矮黑瘦,身手敏捷,脑瓜活络,不论白天晚上,老鼠只要出洞,他准能逮住,人称“神手”,可为何村主任媳妇卖的老鼠皮比别家的贵一倍,神手不解。这天,神手卖完鼠皮,瞅瞅四下没人,便问贼眼:“同是一个村的老鼠,价钱咋差这么大?你收老鼠皮还要看村主任的面子?”

贼眼“嘿嘿”一笑,低声说道:“生意人看货不看脸,收鼠皮看毛不看官。”他说着拿出两张鼠皮,一张是村主任家的,一张是神手的,“你自己对着太阳看看,再用手摸摸。”神手举起老鼠皮一瞧,村主任家的果然润泽光亮,自己的那张老鼠皮干枯暗淡;再一摸,前者滑溜油腻,后者粗糙刺手,神手服了。

琢磨了几天,神手想了个绝招,他把一两小磨香油,抹在10张鼠皮上,又用一块软布反复摩擦,直擦得那鼠皮油光闪亮,他想,这回可要卖个好价钱啦!谁知第二天卖鼠皮,贼眼却给了个最低等,每张2元,看着满脸怒气的神手,贼眼说:“老弟息怒,鼠皮毛色的好坏,是老鼠平时吃东西吃出来的,不是作假作出来的。”他又举例说,比如两个人,一个吃鱼吃肉,一个吃糠咽菜,面色能一样吗?贼眼说得头头是道,神手红着脸走了。

过了几天,贼眼又来收鼠皮,这回村里人全都大吃一惊:神手的10张都是一等,卖了100元!有人偷偷问神手咋回事儿,神手笑而不答。

又过了几天,贼眼又来收鼠皮,这次更奇怪,在神手的十几张鼠皮中,别的都是四等,

单单有一张,贼眼破天荒地定为特等,给了20元。

神手一张鼠皮竟卖20元,村主任媳妇觉得其中必定有诈,晚上,她把这事告诉了村主任,村主任听了没吭声,过了一会儿才说:“他没作假。”

“没作假?那咋能一次比一次卖得贵?”

村主任如实相告:“上次那10只老鼠,是神手在乡政府食堂捉的。”

“那今天的呢?”

村主任说:“乡长家有只老鼠,好几年了就是捉不住,是我昨天让神手去捉的。”

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2013-10-21 10:38

一清二白 原创

一清二白 原创

小的时候,听老一辈党员和我讲,他们那时党员最基本的,也最必须的就是清清白白,也就是一青二白,并希望以后领导也做到一青二白。

现在我长大了,令人惊讶的是现在的领导果然轻轻松松做到一青二白。

对女人基本要求一必须是青年。二必须要白。

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2013-10-21 10:38

美国人幽默的电话留言

美国家庭中的电话机一般都有留言提示功能,也就是当外人打入电话时,如果主人不在家,电话没人接,电话机会自动播送一段提示,内容通常是:抱歉,家里没人,请您听到“嘟”的一声之后,将您的姓名与电话号码留下来,我回家之后,马上给您回电话。由于这样的提示过于平淡,许多美国人都使用自己编写的提示。

Hi. I am probably home. I’m just avoiding someone I don’t like. Leave me a message, and if I don’t call back, it’s you.

嗨,我可能在家里,但我不想给我讨厌的人回电话。请留言吧。如果我没有给您回电话,那么您就是我讨厌的那个人。

Please leave a message. However, you have the right to remain silent. If you give up the right, everything you say will be recorded and will be used by us.

请您留言。当然,您有权保持沉默。如果您放弃这个权利,那么您说的每句话都将被记录在案,并且将被我们所利用。

Hello, you’ve reached Jim and Sara. We can’t pick up the phone right now, because we’re doing something we really enjoy. Sara likes doing it up and down, and I like doing it left to right. So leave a message, and when we’re done brushing our teeth, we’ll get back to you.

嗨,这里是Jim和Sara的家。我们现在不能接电话,因为我们正在干一件我们非常喜欢干的事情。Sara喜欢一上一下地干,而我却喜欢一左一右地干。好吧,请留言吧,等我们刷完牙,我们将给您回电话。

写到这里,我突发奇想:干脆也给我自己的电话机编写一段幽默提示吧。于是我仿照我的美国朋友Brian家中的提示,编写了下面这段话,您看看怎么样?

Thank you for calling us. If you wish to speak to Mike, push 1, to Cathie, push 2, to Alex, push 3, to Doggie, push 4. All of this button pushing doesn’t do anything, but it makes you feel like we have a big time phone system.

谢谢您给我们打电话。如果您想找Mike(我本人),请按1,找Cathie(我老婆),请按2,找Alex(我儿子),请按3,找Doggie(我家小狗),请按4。其实不管您按哪个钮,结果都一样(我们家只有一部电话,并没有分机),但这会让您感觉,我们家里好象有一台很大的电话交换机。

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2013-10-21 10:38

粉红色 原创

这几个月,我发现我的好朋友玲玲。她不买粉红色衣服,不穿粉红色衣服。我觉得很奇怪!因为她以前都会穿,我带着疑问问玲玲:“你怎么不穿粉红色的衣服 ? 你不是蛮喜欢粉红色的吗?”。她回答说:“你有个好朋友,一个月差不多29天,都穿的是粉红色。你还会想穿吗?” 我想了想她说的不就是我吗!!!!

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2013-10-21 10:38

三个好处!!!

男人们哪,确定她是你女朋友之前,先带她去游泳,有三个好处:1,看身材,游泳的时候那可就藏不住了;2,能看到素颜,水一泡,那些遮瑕霜啊,粉底液啊通通消失;3,这个最重要,等她学会游泳了,就不会再问你:我和你妈都掉水里了,你先救谁——这种超级无聊无趣死循环的问题!刚刚就因为我回答这个问题慢了一点,早上就没早餐吃了,哎,饿着肚子上班吧!

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2013-10-21 10:38

[囧事享不停1021]:我老头不让我出来

1、同学傍晚在操场溜达,看见一对闲逛的老年夫妻,瞬间觉的很有爱……尼玛,等走近了就听见老太太对老头说,我们再走一圈吧,不然等我回家,我老头不让我出来了……情景可以自己幻想,无语了。

2、出差回来,看见一哥们暴瘦。“咋减肥的,能瘦这么多”——哥几个都是胖纸...哥们拿出六味地黄丸……愣了会“我懂了、懂了!”“懂你妹啊!前段时间在网上看一贴,说只要老婆不听话,就直接推倒GAN,前几天还好,效果不错,可后来TMD每天都变着法找歪和我吵、不做事。”哥们,我只想对你说句“对此我表示深深的哀悼!女人喂不饱,男人吸的干啊”。

3、一天看到某店打出横幅:“开业大酬宾,所有服装一律仅需五元!”,然后以光速飞奔入店。但不一会又出来了。原来这是一家干洗店!

4、一位家庭教师向四位小学生家长询问孩子的特长,以便从小培养,长大成龙成凤。家长甲:我儿子的特长是爱写儿歌。教师:好!只要好好培养,将来可当诗人。家长乙:我女儿的特长是爱拉二胡。教师:好!只要好好培养,将来可当演奏家。家长丙:我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师:好!只要好好培养,将来可当歌星。家长丁:我儿子的特长是爱吹牛。教师:好!只要好好培养,将来可当经理!

5、张飞太黑了,晚上看不见他。刘备太白了,早上看不见他。到黄昏两人现身了,关羽又不见了。

6、每年美国军方都会通过间谍卫星监视我们中国,在2005年美国军方发现。在中国全国各地有N批部队聚拢,但在一周至半个月内迅速消失。为此美国军方投入大量人力物力研究直到2012年也没研究出个成果,他们永远都不会知道,那是我们的开学军训。

7、那天正在看捧腹,看的正兴起的时候,妈: 吃饭了,快点,我: 马上...妈: 吃饭了,我: 好,马上。过了一会....我: 妈,饭呢?妈: 马上就好,等一会,我: .......

8、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!

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